143lolita 的个人博客

回家（三）

 路途很遥远,波折.比如1号夜里的大巴车回家,很冷很漆黑.那种际遇其实也不是常常有的,路上怪事不断,也惊险.后来在夜里天寒地冻的秦岭山脚下和一群大叔级的乘客,围着火炉吃着泡面,大家天南海北的聊天,亦真亦假无人知晓也无人探究.他们讲的故事带着浓郁的地方口音,我好几次忍不住笑了起来,泡面的汤到了胃里就暖和许多,心里也慢慢平静下来.路面都已经结了冰,司机很小心的开车,我一点睡意也没有,一直在担心能不能赶得上阿右的婚礼.

  我回忆这段故事的时候,有个女孩子对我说,你的经历真奇特啊,那样的夜车你也敢坐.有的时候内心平静了,就什么都无所畏惧了吧.在车上的时候我忽然觉得自己是不是太自我和太顽强了,如果身边有一个可以依靠的肩膀,是不是整个漆黑寒冷的夜就不再这么无尽头般冰冷无情了呢.是不是像石头一样坚硬和粗糙,逼迫着所有幸福的感觉都远离我而去,变成如今一个人承担一切了呢.

  没有当成伴娘,不能说没有遗憾.当我满脸倦容,拎着行李箱进到她房间的时候,她竟然忘记了刚化好的新娘妆,哗的一下哭了起来.这个可爱的小新娘,有着这么真实的情感,一定得到最多最好的幸福.于是之后就和一大帮姐妹们混在一起疯玩,一起在婚礼上流眼泪,为阿右完美的婚礼感动,也各自流露不同的心事.

   嘿,还有伴郎同志,那天晚上我们和新郎新娘最后的告白是不是显得太矫情了,还是当我们突然回首,你一定心里不断翻涌,所以才流下眼泪了吧.做了这么些年的朋友,心里柔软温和的部分我们都彼此熟知,当时的眼泪是我们友情的象征吧,谢谢你,为我们大家,做了这么多.

   大部分婚礼的照片我都还没有看到,希望阿右尽快整理,众望所归.

   要一直走一直走,才能忘记所有苦楚和疼痛的伤口.

   如若重遇,让我再抱抱你,再看看你清楚明晰的掌心.

回到这里

所有从新浪搬回来的日志都叫回家。无法忍受割舍旧爱的状态是最折磨和最不积极的时候。

如果不能忘记，那就只好记得。 所以还是回到原地，就像现在的我，又身在了上海。

回顾多哈的很多日子，电脑桌面还是和小丹一起拍的相片，她笑得灿烂开怀，我想对她说我想她了。

有点沉默寡语，但是在笑起来的时候，还是透露着落寞。

我看着你的时候，你终于开始看着别处。是不是我还是注定要离开。。。。

回家（二）

 你就那样深情款款的看着他,对他说,我的至爱,我的少年.

   阿右的婚礼圆满,美好.婚礼前我收到W发来的短信,让我替他问候阿右,希望他们执子之手,幸福永远.我看着短信就哭了.本来以为会在婚礼当日见到他，也许是他太忙或者太累，没有能够到场。又也许是因为我，他不愿意在事隔多年后再见到我。我们的重逢在我脑海里排演过很多遍，有过酸楚的时分，却也知道不能完成的情感他不会再苦苦挣扎。我是在上海到西安的飞机上给他打的电话，他没有接，回短信说，我去不了了。于是所有设想过的重逢场面都霍然崩溃，我还是孑然一人，奔赴一场盛大的幸福宴会。于是关掉了手机，等待起飞。后来的短信我不知道为什么会哭，那是在婚礼即将开始的时候，我那时经过几天的路途奔波，疲惫不堪。

   你一定要幸福，因为只有你幸福，我才能找到我不断追逐的方向。  

回家（五）

有的时候我觉得心事像流淌的河流,有开始亦会有结束.所以所有伤心的人都不应该一直伤心,应该留意河流两岸的景色,你知道走到结局的时候,你不能胸怀空荡,要装满爱人的心脏.有人告诉我,无论如何,你要拥有一个喜欢,喜欢一个事业,喜欢一个爱好,喜欢一个男人,喜欢一个女人.如果有天你发现一切都不如想象中的那般,那么放下来,重新寻找一个喜欢.

透明的心是永远没有装饰的,就像透明冷静的人也会在孤独的夜里感叹.和一位老朋友聊天,我们在念书的时候传纸条互相鼓励着度过了高中的第一年,这些年后再次重逢和诉说,彼此都多了一份难得的沧桑感.开着玩笑感叹人生苦短,也取笑彼此为何这么些年竟还孤单单孑然一身.是不是自己太执着,舍弃了生命中很多美好的情感,然后在一条路上头也不回的行走,以为幸福一定就在前面不远处,却在不同时空的夜里我们有着相同的落寞感受.后来相互安慰了一番,以前传纸条我们聊学习聊书籍聊八卦聊梦想,现在我们偶尔沉默一下,回应的是彼此的了解,说人生就是这样,总有得到有失去.也许不应该苦苦追寻.

抬起头来就看见一大片晴朗的天,阳光从四面八方向我袭来,我还是看见那个人的笑脸,用我一条缝的眼睛仰望他.嘴角上扬,有着我猜不透的心事.他是自由的,他来去自如.任何人都是自由的.任何心都是来去自如的.

十月围城.我看的时候起了好几回鸡皮疙瘩.但是很喜欢影片最后几场打戏,背景音乐很好.

回家（一）

回到多哈的第一件事,把博客搬到了新浪.

中博在主页上说"我们内心有铁",其本意是说虽然系统不断地维护,博客页面被不断的覆盖封闭,写者和读者被不断地折磨,中博仍然铁骨铮铮的生存着,我们应该相信未来,就像我们也一直相信自己的未来,却在很多个时刻被背叛一样,还是选择离开.300多篇的日志自然不能全部搬来,就留在那里吧.目前暂时访问不了,据中博网说属于"部分博客仍处于休眠状态".不知道我这要一睡多久,也不知道哪个王子的亲吻能将其激活.我着实是在无奈的情绪之下开始写这里的第一篇文字.起名甜梦般的诱惑.取于渡边淳一的一部短篇小说.不用去探究文字的真假,因为所以情感化的东西一旦文字化都会包含虚假成分,然而一切虚假又都是起源于最真实的生活.这里的文字大概会和之前有些许不同,叙述的部分多一些,包含疼痛,伤情的文字少一些,怀念起来的话,也会等旧的博客再次开通后回去看看.

你知道的,哪里都是真实的我.唯一支撑我的一直就是文字,行走,热爱你.

甜梦般的诱惑.(一)

  我在上海机场的洗手间里简单化了妆,那个台商谢先生正在机场外面等着我,说难得你在上海停留,我们一起吃个饭.洗手间里的镜子很远,中间有水池相隔,我只能使劲弓着身子往前倾去,化妆的时候清洁阿姨一直在旁边斜视我,有一瞬间我在镜子里和她眼睛对视的时候,我直起了身体,刚才还满脸倦容的我这会看起来精神许多.也有一瞬间我迷惑了,我这是在做什么,忽然间我就想到了海藻,我现在出去,坐上他的车,会有什么样的结果.我感到脸上有微烫的感觉,于是拿凉水拍了拍脸颊,对着镜子笑了笑,离开了那个狭小的洗手间.不能说我心里没有犹豫,可是往机场外走的路上我还是步履轻盈的.

  这时候电话响起来,是爸爸打的,我没有接,回了一条短信说,已到上海,一会和您联系.我在爸爸面前永远不会撒谎,我不知道他询问我去向的时候我该如何回答,我如果告诉他我要去和一个男人吃顿饭,聊会天.爸爸定会探其究竟,什么样的一个男人,做什么工作,你们什么关系.然而我不能告诉他,是一个大我十来岁,管理一家企业,有妻子,两个孩子,并且家人都在台湾,这样的一个男人.

  岁月将我们一天天变得强大,面对外来的冲击或者压力的时候我们曾经选择逃避,现在也许挣扎着抵抗.

  秋天特别容易伤感,所以古人常在秋天作诗,感怀人生的虚无或者早已消逝的激情.

  今年的冬天来得很早,也特别的寒冷.我穿了一件暗色带点小花纹的蕾丝长裙,长款的棒针毛衣外套,黑色短靴.拉着我小巧的行李箱,从机场到达大厅往停车场走需要一段大概十分钟的路程.我走的很慢,或者也许是心理作用,觉得这段路很长.我没有任何激动或者紧张可言,面无表情,只是机械着朝着那个方向走去,也在走向一场未知的未来,也许是未知的危险,或者甜蜜的诱惑.有时候就是这样,你非常清楚自己在做一件无法回头的错误的事情,可是你却义无反顾一心一意的前行.

   刚到停车场门口,一阵冷风吹来,我不禁打了寒颤,把毛衣外套裹了裹,其实也无济于事,冷风还是一个劲儿朝身体里钻,锁骨有些疼痛.可能是前几天都没有休息好的缘故.头发也被风吹得零乱飞舞,让我想起日本的一种舞蹈,叫风之舞.小巧的女人在风里轻轻摇动着身体,双臂在眼前缓缓摆动,偶尔遮起双眼,你就看见那美丽的纤细的手指.不知道为什么那一刻我想起这些,思绪又在突然而来的电话铃声中被打断."你在哪里呢"电话里带着台湾语调的男人声音."站在那里不要动,风太大了.我马上开车过去".我唯一的话语就是"恩""好".仿佛在听任某种安排,没有商量的余地.

   很厌恶车朝自己开来时候的头灯,照得睁不开眼,用手挡起晃眼的灯光的那一刻,我常常觉得自己是个罪犯,大灯照过来,定格,然后车里的人鱼贯而出,对着我说不要动.我想今天如果他是这样开着车过来灯光照到我的脸上,我就立刻转身,这是我自己的安排,也没有任何商量的余地.不过这些都没有发生,银色的一辆尼桑缓缓开过来,那个人在车里挥了挥手,我于是挂了电话,朝车里走去.

   天气预报说,北京下起来多年来罕见的大雪,自今日起国内大部分省市大幅度降温,请人们做好防寒准备.

回家（四）

旧博客终于打得开了,还是觉得很舍不得.可能有的时候太习惯于一件物品一个地方一段旧情,忽然要离开的时候就心疼得死去活来.你想把一切封存,可是某个场景某段歌曲某个眼神又让你心里波澜不断.我有一刻抬头看他的脸,阳光照得我睁不开眼,只能在缝隙里看着他由于背对阳光略显黑暗的笑容.嘴角上扬,可是我看不清,我不知道那是他在笑我眯眼的模样,还是他感觉到我在身边的幸福才有的微笑.我不问,甚至也不猜,我总自信他有一天会明白,会再牵我的手吻我的脸,会让我看清楚他的脸他的眼.

回家（六）

天气转冷,迎风行走的时候我裹紧单薄的外衣,抱起双肘.转身能看见那个人的笑脸,笑我被风吹得左右摇摆.

女子在街边歌唱爱情,行人匆匆,她仍然彻底沉浸在音乐里,并且随风晃动的美丽的身体.

2日启程到了上海,短暂的一个星期,今天又回到了多哈.没有来得及打电话给雪,没有来得及在蕾子回家之前见她一面,只是在电话里轻轻问候,你还好吧?

小向还是老样子,虽然他一直说自己胖了不少,不知道是生活太好还是压力太多,总之就是体重渐涨.一起逛街吃饭喝茶闲聊,还拉着他陪我去看话剧,之前的几天都是自己一个人去看,虽然欢喜,但冷清很多.那天话剧叫做<和谁去过情人节>.因此不想再一个人去笑去哭,去理会旁人的眼光.不知道情人节会和谁一起度过,不知道会在哪里度过,不知道会有多少人会发出和我一样的疑问.那会是个热闹的节日,相爱的人应该守在一起,十指相扣,眼睛里满满都是彼此.祝福所有的有情人.

今天是他的生日,我们曾经一起庆祝过,我也曾经不争气的忘记过,不知道他在哪里,要以怎样的方式庆祝.但是不管怎样,这个生日里不会再有我,也许他笑容多了起来,也许他某个时刻会忽然想起我.

亲爱的,不管你在那里,和谁一起.

生日快乐.

女子仍旧歌唱爱情缅怀回忆,只是午夜冷冷的街道,有个人可以依靠是件幸福的事情

回家（八）

回家（七）

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